Relacion mas que toxica, insana, inhumana. Gracioso que dos personas que se aman se hagan tanto daño. Rectifico. Yo amandote tanto como he sido capaz de hacer tanto mal. No te quiero como lo hace la gente normal, no soy normal, te quiero a mi manera. Me cuesta mucho creerme que te gusto, como te pueden volver loco las cosas que hago, bo tengo cabeza, soy un desastre y lo mas inportante, no hablo las cosas y solo se gritar y enfadarme. No se ni que fin tengo escribiendo esto, solo querio desahogarme ya que a la cara no puedo, me puedes, me haces diminuta e inofensiva. Prinero de todo, se me olvidaba.

Empece este blog para eso, desahogarme y sentirme escuchada, es como mi propia oracion, salvo que ahora te lo muestro. Siempre ha sido para escribir cosas malas, todas las veces que he pensado en terminar esta relación; nunca todos esos momentos buenos, esos me los guardo yo para mi siempre. A lo mejor es una forma de desahigarme y olvidar, quitarle importancia y me parece que ha servido alguna veces. Esta entrada es muy diferente, tiene un destinatario concreto, mi vida.

Ni te gusta que te pida perdon, ni funciona, no te voy a pedir perdon esta vez, no me lo merezco. Me siento fatal, me siento maña persona, si no he cruzado apenas palabras en el skype es porque bo sabia que decir ante tanta razon, tu pareces que lo tienes casi todo claro. Yo ni me doy cuenta de todo lo que te hago pasar, pensar que estaba haciendo lo mejor de mi cuando en realidad te he estado dañandote un poco cada vez, un poco por cada palabra, por cada acto, por cada error...y me he ido alejando yo solita por cada pelea, cada pullita, cada desconfianza...

Me odio, me siento fatal. No te voy a pedir que olvides todo y volvamos como abtes. Te dejo a tu eleccion. A mi me encantaria por tercera vez intentarlo de nuevo, y esta vez de verdad, me da igual si tu estas al 50%, yo intentaré estar al 150%. Solo digo estupideces, como hacerte elegir y hacer que te enfades con tus amigos, se que no hay marcha atras, solo pideme lo que quieras y decide lo que quieras. Intentare seguir adelante sea cual sea tu decisión.

Yo tb vicens

Dejarlo todo atrás

Que difícil es hacer caso al corazón. Que difícil es dejarte ir cuando aun estoy enamorada de ti. Y mas difícil es asumir que tu estas en un sin vivir. Que te da igual que este o que me vaya, que te de los buenos días o te mande a la mierda, que me preocupe por ti....o me de media vuelta. Hoy ha sido la señal. Eso que tanto dicen que los borrachos siempre dicen la verdad, pues hoy tu cara hablaba por si sola. si te importo vente conmigo o vete a tu casa...y lo has tenido que pensar. pensar durante unos segundos. Tus ojos decían que no, tu boca decía....no decía nada. ni eres capaz de decirme la verdad. Lo se, no me quieres, no te importo (p por lo menos tanto cono tu a mi) solamente me tienes cariño, aprecio...y poco mas. pues bien. hoy todo esto se ha acabado. se acabaron los días detrás tuya. se acabaron mis enfados en los que acabo pidiéndote perdón. los momentos en los que me sacas de quicio. Y sabes cuando me doy cuanta? cuando me marcho enfadada y tu no haces nada. me dejas ir tal cual. pues bien, ahora me voy para siempre. no se cuando podremos volver a ser amigos, pero desde luego ten en cuenta que por mi parte no sera. que te vaya bien.

Como si de un laberinto se tratase

Estoy en un laberinto. Sí. Esta estructura popularmente hecha de arbustos en la cual tu misión es encontrar la única salida existente.

                                     

Pues bien, hagamos la siguiente metáfora. Supongamos que el laberinto es la vida misma y la salida la felicidad, por decir algo. Yo voy tan campante andando buscando esa salida, pero parece que empiezo a acercarme. Esa felicidad es posible! Esta relación que tanto tiempo buscaba con alguien podía conseguirla, pero cuando parece que la salida va a llegar....¡PUM! Porrazo contra la pared.

¿Por qué? ¿Por qué esa forma tan brusca de quitarme la ilusión? O mejor dicho, esa forma de darme cuenta de la realidad de lo que de verdad está pasando, que solamente me tiene como una amiga para distraerse y divertirse mientras yo pensaba que podía ser algo más.

Pero típico de mí pararme, reflexionar y decir: Ni una más. Pero decirlo bien alto, aunque luego a los días vuelva a caer en sus encantos. Lo que si que tengo claro: ni una lagrimas más por un capullo como él.

Buenas noches y...

- Camarero, ¡un gin-tonic por favor!

"Sigues siendo la chica de hielo..."

"Sigues siendo la chica de hielo y a veces pues te salen así las cosas y ya esta" - palabras textuales de la personas que quizás sea la mas importante de mi vida tras una discusión.

Que sí, que fui muy borde, pero también llegué a mi límite y no pude soportar más tonterías tuyas. ¿Y si no fui borde, sino que empecé a pensar con la cabeza? ¿Y si estoy volviendo a mi racionalidad? ¿A dejarme de ilusionar por un "y fueron felices y comieron perdices"?

Siempre he sido de hielo, de pensar con la cabeza antes que con el corazón (principalmente porque ni sentía ni mostraba mis sentimientos). Pero tú rompiste todos mis esquemas. Eso de querer a otra persona lo aprendí contigo. Preocuparte por alguien más que por ti. Pero como todo en esta vida tuvo un final. Aunque luché y sigo luchando por esto.

Pero parándome ahora a pensar, ¿por qué esa vuelta a la chica de hielo? ¿Puro impulso? Puede ser, pero también creo que vuelvo a pensar con la cabeza. Quizá me ha vuelto esa lucidez y me he dado cuenta que esto no lleva a ninguna parte, que al final voy a volver a acabar sufriendo. Y es por esta razón por la que se me cruzaron los cables. No quiero ilusionarme más, debo quererme un poquito más. 

- ¡Camarero! ¡Un gin-tonic por favor!

Pues...eso..¡Un gin-tonic por favor!

No penséis que soy una borracha de verdad y que como terapia he decidido crear un blog. No. Aunque quizá si tenga ciertas adicciones, pero ahora no viene al caso. Soy de esas personas que no beben casi nunca, no porque sea sana o aburrida, sino porque no lo veo necesario. Solo hay dos ocasiones en las que me apetece una buena copa: cuando disfruto de la compañía  y me apetece compartir un rato de charla entre vaso y vaso, y cuando, de una u otra forma, quiero olvidarme por un momento de mis preocupaciones, y aquí es cuando nunca viene mal un gin-tonic.

No es que me entusiasmen, pero tampoco me desagradan. Es un sabor amargo, fuerte, tanto que cada trago hace que un escalofrío recorra todo el cuerpo. Pero es que lo que menos quieres en esos momentos es algo dulce, lo único que quieres es eso, olvidar.

Olvidar que hoy es unos de esos días en los que desearías no haberte despertado. Un día en el que parece que te has levantado con la pierna izquierda, has pisado cinco mierdas seguidas o que te ha mirado un tuerto. Y parece que hoy no es mi día, aunque nunca suele serlo. 

No sé que es lo que el universo tiene contra mí, pero es que todos y cada uno de los ámbitos de mi vida van mal. TODOS. Universidad, familia, amigos...y porque no tengo muchos más, sino también irían mal. Cagada tras cagada, decepción tras decepción. Y al final del día de lo unico que tengo ganas es de meterme en la cama y apretando bien fuerte la almohada llorar. Llorar hasta que me quede sin fuerzas, llorar hasta quedarme dormida.

Y precisamente hoy, ahora, es uno de esos momentos en el cual diría bien fuerte al camarero: ¡Un gin-tonic por favor! Pero como estoy en mi casa, me meteré en la cama y...ya sabeis. Buenas noches.

- Alcohólica anónima -